Caio F. Abreu

Oi! você já leu Caio F. Abreu hoje?
Nããããão !?
pois deveria, nada melhor do que boas palavras, que mesmo antigas sempre se encaixarão no contexto da sua vida falha.

Farei uma boa ação.
 Deixo um dos trechos do meu momento para vocês.
E caso se interessem e comecem a procurar, sempre haverá um trecho para cada dia, é legal.

"Então me vens, e me chega, e me invades, e me tomas, e me pedes, e me perdes, e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos. E abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calada, e assim submissa, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque assim que és..."



Profundo não? 


Bjs Pessoas. 

Eu Bonita. (??)

Escrever começa a ficar viciante, assim como twitter e àlcool , então não tente fazer isso , ou faça, mas saiba dessa consequência e tente pelo menos falar somente sobre coisas úteis ( O que não é o meu caso, então não siga meu exemplo) afinal, a gente acha cada coisa nessa internet... ¬¬'

Então, sem mais delongas porque nunca sei como começar um assunto.
Essa sou eu

Pelo que me descrevem e o que eu percebo, é que sou muito baixa (1,49 e não pergunte mais), sou magra, mas tenho o rosto redondo, o que me faz ter a aparência de uma criancinha meio gordinha ainda. Tenho os olhos muuito pretos e cabelos lisos, porém mal cuidados num estilo que eu nem sei ao menos qual , mas que provavelmente estou imitando alguém que já inventou antes,o cuidado é simples: Não pentear em ocasião alguma.
 Pelo que dizem, pareço ter um corpo normal, não muito desenvolvido mas que pode ficar em evidência de acordo com o tipo de roupa que eu usar, uso óculos e aparelho nos dentes.

O que eu penso, é que não nasci alta, super magra , com os olhos verdes e o cabelo muito liso. Então não me considero o tipo de beleza tão agradável aos olhos de alguém, mas se tem uma coisa que eu aprendi ao longo da vida é que gosto é gosto, e não se discute. 
Mas apesar disso, me sinto feliz com o que sou, não tanto por fora é claro, mas sei que jamais trocaria o que eu sou de verdade ( uma explosão de sentimentos, com um quê por demais competitivo, e às vezes muito ignorante por mais que me esforce para não ser assim) pelo corpinho tão sonhado. Demorou muito tempo para que eu me adaptasse a isso , mas hoje consigo me olhar no espelho sem sentir a certa repulsa que eu sentia antes muito forte.

Acontece que cada dia mais a beleza vem ganhando um espaço muito maior do que deveria, e tomando o lugar do que é legal de verdade, da pessoa e dos seus sentimentos, sonhos... E das verdades que cada um tem para si.
 Não é incomum ver salões e clínicas de estética sempre lotados, por pessoas que têm medo de ser o que são , construindo um protótipo que nem ao menos a gente sabe qual é.

A sociedade  vem tentando sempre se "auto-fabricar", com uma competitividade injusta imposta por parâmetros muitas vezes impossíveis de serem seguidos. O que eu desejo do fundo do meu coração é:

Estar na memória das pessoas pelo bem que posso fazer, não pelo que minha "beleza" possa proporcionar. E caso alguém esteja procurando somente isso em mim, prefiro que se afaste porque não é possível que no mundo não existam mais pessoas que pensam assim. E, se algum dia eu estiver olhando para uma pessoa desprezando o que valorizo e enxergando só o corpinho bonito, faço questão de me afastar, porque não aceitaria esse comportamento tão irracional da minha parte, já que eu não o admito quando passo por ele.  

Sempre quando começo a conversar com alguém, surge um diálogo muito chato do tipo:


Pessoa (daw): - E aí, tem namorado?
Eu: - Não.
Pessoa: - Nossa, você tão bonita (WTF??) ! impossível que não tenha namorado!
Eu:- É possível sim, acabei de falar que não tenho =) 

Admirada eu quero ser sim, mas não pela minha aparência. E enquanto não encontro alguém que faça isso, prefiro esperar que algum dia eu possa realmente amar e ser correspondida por outras coisas bem maiores do que meus olhos pretos, cabelo liso e corpinho legal.

Sou bonita? Não ! você ainda não me conhece. =)

Desabafei, é, pontinho final.

Na sintonia de: Cansei de ser sexy- Alala ( me inspirou)

 

Pessoas que admiro: Maria Antonieta

Boa Noite ! como estão vocês que lêem o meu blog? espero que bem, porque durante essa semana as pessoas que leram o último post sobre o dia dos namorados, riram muito de mim, mas eu estava falando sério. u.u

Hoje vim falar sobre uma pessoa muito admirada por mim, que já morreu , mas que com certeza deixou uma marquinha especial nesse mundão que a gente vive hoje: Maria Antonieta.

-Mas Helena , quem é essa?

Escuto essa pergunta com muita frequência, e estou aqui para responder.

é essa aqui ó

(A que está embaixo é só pra deixar o post mais atrativo com essa versão de Maria Antonieta feita pela Kirsten Dunst)

"Maria Antonieta foi rainha da frança, casada com Luís XVI que era um jovem estranho e quase gay na minha opinião, que acabou com a economia da França , fazendo com que sua nobre esposa fosse guilhotinada em praça publica como prostituta, bêbada e descontrolada para servir como símbolo do fim da Monarquia."

Isso é mais ou menos a história resumida, e que provavelmente não vai ser tão interessante para vocês quanto     é pra mim, mas... O blog é meu né!? tá, brincadeirinha . Agora que já mostrei quem é ela basicamente vou explicar o porque da minha admiração.

Marie blá blá blá Antoinette , teve uma das mães mais contraditórias que se possa existir.
Maria Tereza, era uma mulher enérgica, dominadora, que se importava com o bem estar de uma nação mais do que o de seus próprios filhos. Para manter alianças de paz e exercer influências em toda a Europa casou todos eles de forma arranjada, ensinando às filhas que uma mulher devia total submissão ao marido e satisfazer todos os seus desejos, mesmo que ela deixasse bem claro que era ela quem comandava a Àustria e que se o pai de suas "garantias" tentasse dar um palpite sequer , era melhor pensar bem antes e ter amor à vida que tinha. Era muito fria, não se importava em ferir às filhas, com todas as cobranças pós casamento, realçando os pontos fracos das mesmas, visando somente seus interesses.
 Encarar essa rejeição devia ser muito mais difícil do que a gente possa imaginar.

Casou aos 14 anos de idade com um Delfim que não tinha nenhum atrativo como inventaram nos quadros. Que ainda por cima sofria de fimose e rejeitava a ideia do sexo com isso, a impedindo de cumprir o objetivo principal de qualquer rainha que era gerar um sucessor ao trono.

Se tornou rainha com apenas 18 anos, em um lugar que era a única estrangeira de uma nação antes odiada pelos Franceses, sendo vigiada durante todo o tempo, sozinha, em meio a um círculo de aparências e amabilidades por interesse, que a odiava e ridicularizava por sua descendência alemã. Até mesmo seu fiel conselheiro era um agente duplo que entregava relatórios mensais para a mãe dela , sem que ela soubesse o porque todas as ofensas que recebia , vinham em praticamente tempo real aos seus atos.

Após finalmente conseguir gerar os herdeiros e realizar os desejos da França , o primeiro filho homem que seria o sucessor do pai, morreu aos sete anos por tuberculose esquelética, e a linda recém chegada Sophia também, além dos dois abortos que teve.

Foi separada da família, julgada na corte por adultério, incesto, acusada de fazer festas de orgia , inclusive com práticas lésbicas e o mais engraçado: De ser alcoolatra enquanto na verdade era abstêmia.
Talvez ia ser menos vergonhoso se depois disso a Monarquia realmente tivesse acabado, mas ela voltou, com seu filho mais novo, Duque da Normandia no poder.

Apesar de tudo isso, ela foi muito admirada, tinha uma beleza imensa , postura de rainha desde o berço, e inclusive criou modas que servem de influências para vários estilistas ainda hoje, além é claro da compaixão com todos e um amor pela vida imenso, apesar de todas as dificuldades , soube esperar o tempo das coisas e no fim, enquanto era julgada sem ao menos um direito de defesa, poderia muito bem ter fugido, mas preferiu ficar e servir como uma rainha fiel, que fica ao lado do rei em todos os momentos.

Eu achei essa leitura chata e com certeza enfeitei tanto que iria parar de ler no segundo parágrafo, mas estou com preguiça de ficar editando, então pule ela. Agora que decidi voltar com esse blog, virão coisas mais fúteis e agradáveis em algum momento ( ou não...).

Helena também é cultura está vendo?

bjs pessoas ;*

Na Sintonia de: Bluebell- Chalala

O dia dos namorados. D:

Existem certos dias em que tudo parece dar errado, e pra mim, um dos piores é o dia dos namorados.
Não sei se as pessoas tem medo de gastar dinheiro nessa data. 

Mas durante essa semana (e como em todos os anos) eu já ouvi umas almas de orgulho ferido alegarem que só é mais uma coisa inventada pela sociedade com fins puramente comerciais... Tá,  pode até ser, mas não deixa de ser feliz, ganhar presente não é legal ? então, engula seu orgulho e por mais que doa , admita que ter um namorado (a) nessa época deve ser muito divertido. 

Acontece que durante todos esses anos, naquelas listinhas que a gente sempre teima em fazer no final do ano, eu sempre prometo que passarei o dia dos namorados, entregando presentes e recebendo nem que seja uma florzinha qualquer.
E isso NUNCA aconteceu.

Tive alguns namorados sim, mas quando vai chegando junho... O relacionamento acaba, acontece uma briga, ninguém se encontra... e Resumindo: Eu passo sozinha todos eles, curtindo uma depressão de quem é super Forever Alone : um pote de sorvete de flocos , refrigerante, a batatinha frita que eu realmente nunca gostei , e aquele filme sobre ficção científica que se existir um amor entre um ET e uma humana eu vou ser capaz de chorar. 

Esse ano, até parecia que ia ser diferente, mas , bem... Os detalhes não importam não é mesmo!? 

Para começar toda a preparação, na segunda-feira , comprei as 3 barras de chocolate, pra arrumar o visual de semana dos namorados , afinal, nada melhor do que um rosto cheio de espinhas! é mais convincente sobre a sua dor e te revela quando você mente que é super feliz sendo uma pessoa solteira.
Elas acabaram na terça.
Na quarta decidi parar de pentear meu cabelo, usar o bendito Óculos lindo para todo o lugar que eu for e passar algumas noites em claro, para ter umas olheiras enormes. Aluguei uns filmes também, mas até agora não vi nenhum.
Na quinta, correria no trabalho, cheguei e foi o tempo de tomar banho para cair na cama.
Sexta, 5 xícaras de café só no trabalho, curso... e depois decidi ir refletir um pouco (sozinha é claro ! para acostumar com a atual situação)  em uma praça, que eu sinceramente , sei que é ponto de encontro de todos os tipos de pessoa, inclusive aquelas que eu namorei , mas tinha a esperança de ao menos nisso ter um pouco de sorte e ela estar vazia.

 Nem isso estava programado para dar certo, vi todo mundo que eu não imaginava ver, e aproveitei da depressão pra beber como se não houvesse amanhã, e foi nessa noite que me declarei chorando para um cara, fiquei com o amigo dele , e fiz um show sem comparativos de vergonha na cara e decência.

 A única parte legal foi cantar Fake Plastic do RadioHead em voz alta aproveitando o frio da noite . 

Não sei como voltei para casa, o que sei é que acordei com a roupa que tinha saído e desesperada ao lembrar que eu teria que trabalhar em menos de duas horas, com a minha cabeça estourando , a vontade de chorar, e um pouco cambaleante ainda, no único dia que minha chefe estaria lá para ver meu desempenho tão elogiado pelos outros funcionários. Maravilhoso.
Até que consegui me recuperar à caminho, e por sorte peguei um ônibus que parou mais perto do que eu imaginava, cheguei no horário e depois de beber mais água do que eu bebo em um dia inteiro consegui trocar umas palavras com minha chefe.

Enquanto me concentro tranquila e feliz por me ver sóbria novamente, chegou um cara lindo *0*

do meu lado.
XXXX: Oi, você é a Helena?
Eu: Sim, por que?
XXXX: Eu estava te procurando à muito tempo *-*

Nem precisa dizer que eu entendi aquelas palavras da forma mais errada que possa existir. ¬¬'

Eu: Eu também, achei que você não iria chegar nunca mais *-*

No caso acho que eu disse isso com a cara apaixonada de quem realmente havia encontrado o príncipe.

XXXX: Não sabia que tinham te avisado que eu chegaria, meu nome é Bruno, eu sou novato e você foi escolhida para me ensinar o trabalho.  

MALDIÇÃÃÃO !!!!!!

Como se não bastasse, tenho de ensinar alguém que agora me olha com uma cara super estranha , pensando em pedir para que me deem um tratamento psicológico urgente.

Graças à Deus , ele foi embora mais cedo e nesse dia, fiquei feliz por pelo menos ganhar um jogo de damas, um cubo mágico ( que está me fazendo muita raiva porque não consigo resolver) e uma flauta doce em uma pescaria de festa junina pertinho de onde eu estava.

Ao voltar pra casa, a minha amiga Sabrina me chamou para sair com ela , claro, porque ela entendeu que esse é mais um ano em que eu passo o dia dos namorados sozinha e ela se sentiu na obrigação de compensar            

no sábado o domingo que não passaria comigo, porque ela está namorando.
Durante todo tempo a única coisa que todo mundo fez foi reclamar da minha cara de detonada, arrasada e da fixação por comer e não falar.
Todos os bares estavam fechando cedo por causa de domingo, paramos em 4 ou 5, bebi mas não consegui esquecer de nada , então voltei pra casa às 8 da manhã, com o gosto da derrota na boca e a vontade de dormir e não acordar nunca mais.
Minha mãe me acordou às 18h00 porque achou que uma pessoa dormir tanto tempo assim não é normal.
Claro que não é, mas quem disse que eu estava normal?
Entrei no msn , e uma das únicas pessoas que estava online (todas as outras devem ter namorados, vou excluir uma por uma) que eu converso, só me falou que estava saindo porque ia sair com o namorado (ele também estava offline) e que pedia desculpas por não ter me avisado antes que não era mais uma companhia legal e solteira.
TRAIDORA DO SANGUE :@

Mas quando tudo parece perdido... Eis que me surge, um amigo, de escola, que eu não via à 5 anos , tambem sozinho , carente e precisando somente de conversar, e que mora a uma distância de 3 minutos no máximo da minha casa e eu não sabia. Oo

É lógico que fiquei com medo de encontrar alguém que não me vê a 5 anos, porque a ideia é você ter mudado, sempre pra melhor, mais bonita e com uma vida emocionante, diferente daquela...
E eu estou muito pior do que estive à 5 anos, é verdade que o meu senso para me vestir melhorou, mas durante toda a semana batalhei para manter a minha cara de revoltada e solteira infeliz, eu não tinha espinhas, e as que apareceram se multiplicaram e eu não tenho maquiagens o suficiente no momento para resolver. Eu realmente, não estava nada bem.
Depois de muito lutar para dizer um não, em 20 minutos eu estava em um restaurante tomando suco de laranja (pelo menos nessa maratona toda, alguma hora eu teria de ser normal) e conversando com uma pessoa também mudada , mais gentil, educada e bem sucedida.
Foi incrível, que depois de tantos anos, eu pudesse rir tanto, esquecer um pouco do "Karma" do dia dos namorados e ainda ganhar uma noite tão divertida. Ah , vale lembrar que o tal  restaurante estava dando pequenas caixinhas com trufas e uns textos bonitinhos.
Ele me ofereceu, desejando que eu tivesse um feliz dia dos namorados. =)
Não foi um presente de dia dos namorados dado por um namorado , não ficamos) , mas pelo menos esse dia em especial, não passou em branco e sendo o desastre que sempre promete.

No final da noite, quando eu já estava me programando para voltar a dormir depois de pedir uma pizza e um sanduíche qualquer bem gorduroso,  ganhei um amigo legal , voltei pra casa e guardei meus grandes presentes, de uma semana de 2011 que eu sempre vou lembrar, e rir muito.
Obrigada Deus ! dessa vez , você realmente salvou minha noite. ^^ 

Forever Alone, Você é tão bonito ! *-*

 Namora comigo que ano que vem eu te dou presente =D

beijos pessoas !

Na sintonia de : Los Hermanos- Fingi na hora rir.  

Tentativas de um Blog- O retorno

Parece que o mundo tem andado com muita pressa, de verdade, as semanas têm passado tão rápido e a dificuldade para acompanhar a quantidade exagerada de informações que ele me fornece, estão fazendo com que eu me sinta perdida no tempo. Mas confesso que está sendo legal , pelo menos tentar acompanhar, aprendendo, estudando, trabalhando e fugindo de uma vidinha antes somente escolar e pacata.
Alguns meses atrás, eu sentia falta da rotina: casa, escola , dormir e alguns anos a menos. Mas estou aprendendo a gostar da minha nova idade, a não ter tanto medo do tempo, das responsabilidades e compromissos que me deixam exausta , mas que só me fazem seguir em frente, mesmo eu sendo uma das pessoas com mais preguiça que eu conheço, ficar parada sempre no mesmo lugar, não tocar a vida "ao infinito e além", começaria a ser deprimente ao invés de conveniente.
Ontem à noite, estava pensando sobre o destino desse blog, os poucos que conhecem, sempre falam que seria legal eu escrever mais nele e deixa-lo como um blog decente , divulgado e divertido, mas a verdade, é que o que me falta é coragem de mostrar o que eu escrevo, que particularmente, nunca estou satisfeita. Acredite, para esse post chegar a esse estado que vocês possam ler, a cada vez que tentei dar uma "revisão simples" corrigi tanta coisa que ele talvez nem esteja falando tanto do assunto original, sobre o que eu queria realmente falar.
 Mas recebi um Tapa na cara virtual, ao ler o blog do Raul Izar e a sua mais recente postagem (http://raulizar.blogspot.com/), que dizia basicamente, que o legal de ter um blog, é sim, mostrar para as pessoas o que se passa em sua cabeça, mas mais do que isso, que é para que possamos escrever sobre o que se passa na nossa cabeça, sem medo , ao invés de tentar escrever pensando no que os outros vão pensar (como se pudéssemos prever qualquer pensamento que seja),e sem que ele saiba , isso hoje está salvando o destino desse blog, que pode ser muito bom (ou não).

Bom, já que agora parece estar tudo bem explicadinho, deixo um texto excelente do Mario Quintana pra vocês, que eu juro, se ele tivesse me conhecido , com certeza teria feito me usando como sua própria fonte de inspiração (haha, como sou importante). Mas como não foi, já considero um grande avanço ele ter caído nas minhas mãos de forma que nem eu mesmo me lembro mais. Como fui uma pessoa no início desse blog muito mal educada de não participar do clichê "Primeiro Post quem sou eu , porque fiz o blog e blá blá blá" , considerem a minha tentativa de fazer isso agora, depois de muito tempo sem a mínima ideia de como me definir.

Sem Título (é realmente sem título. Não é o nome do texto, deve ter, mas não veio pra mim sem nome)

Não quero alguém que morra de amor por mim...
Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.
Não exijo que alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame , não me importando com que intensidade.

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível.
Só quero que meu sentimento seja valorizado.

Quero sempre poder ter um sorriso estampado em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que eu meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...
E poder ter a absoluta certeza que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valorize pelo que sou, não pelo que tenho...
Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, e que dê valor ao que realmente importa, que é o meu sentimento...
E não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça , para que eu sempre seja eu mesma.

Não quero brigar com o mundo, mas se algum dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um "não"que a gente tenta maquiar de verde e entender como "sim".

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ela é especial e importante para mim, sem ter de me preocupar com terceiros...
Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades, às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... E que valeu a pena!!!

Mário Quintana

Palmas por favor que ele merece!!

Na sintonia de: You Only Live Once- The Strokes.

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