Eu Acredito

Pode ser meio estranho começar com um título tão abrangente sem uma devida explicação, mas hoje a minha intenção é explicar o que talvez seja inexplicável: A fé no existir.
Já faz um tempo que esse assunto vem se insistindo na minha cabeça, mas com a minha rotina completamente saturada foi difícil arrumar um tempo para que eu pudesse me dar esse gostinho de contar mais algumas coisinhas para vocês.
Pois bem, arrumei esse tempo.
Exatamente às 3h52 da manhã de um sábado intenso, de um final de semana bem aproveitado com horas de sono perdidas.
O "EU ACREDITO" que venho falar com minhas falhas palavras , é aquela coisa difícil de ser alcançada, e muito pouco praticada nesse mundo tão vazio dos sentimentos, individualista e sem cores.
Quando eu era mais nova, as pessoas riam de mim por acreditar tanto em tudo o que eu ouvia.

Certo dia um professor falou em brincadeira que com um visto da atividade concluída no caderno poderíamos pegar algumas coisas na padaria do lado do colégio, então... Eu fiz a atividade e fui pegar as guloseimas, é claro, com o caderno aberto para ter meu débito quitado. AHSUHAUHS'

Com o passar dos anos, passei a não gostar de acreditar tanto, eu tentava me reprimir, todas as amizades que eu mais buscava, eram daquelas pessoas que não se podia confiar, mas eu realmente tinha na minha cabeça que se a pessoa se comportava mal com os outros é porque ela não tinha a liberdade de conhecer pessoas verdadeiras, e, que se eu mostrasse isso à ela, sua imagem seria mudada. Mas confesso que isso deu certo somente uma vez, que eu sofria demais por ser enganada, não desistir, e não aceitar perder as amizades com esses defeitos irreparáveis.

Mas aí está, hoje as pessoas ainda não aceitam esse tipo de comportamento meu, surgem as desconfianças e decepções, mas ainda sim, mesmo sendo alvo de piadas , eu nunca vou deixar de lado esse lema "EU ACREDITO".

Acredito que cada um pode dar o melhor de si caso tenha a oportunidade.

Acredito que os garotos não são ruins e/ou que não ligam para sentimentos, pelo contrário, eles sofreram muito mais do que as meninas por serem criados em um sistema que tem medo de mostrar que há um coração puro,isso é mais do que uma questão de gênero para diferencia-los , afinal de uma forma ou de outra, eles são seres humanos capazes de chorar, sentir, enxergar e se decepcionar com muitas garotinhas aí que se mostram frágeis como cordeiros mas possuem astúcia de lobos. Não que eu menospreze as meninas, mas depois de erros e acertos, hoje os maiores anjos da minha vida são 2 homens, que eu quis dar a oportunidade de me mostrarem quanta pureza e bondade pode existir em uma alma.

Acredito também no amor, ele não é algo extinto do mundo ,mas sim guardado dentro de uma gavetinha na gente, e só espera o nosso chamado para nos invadir e tirar todo o mal que fomos guardando para nos proteger desse mundo de gigantes.

Acredito cegamente em Deus, é impossível imaginar que as coisas mas lindas não existam sem uma razão,e que os nossos problemas não são maiores do que a gente possa suportar, esse "papai" está sempre perto da gente para nos amparar.
Isso nos torna fortes.

Acredito nas amizades, afinal, fiz poucos amigos , mas amigos bons e capazes de me mostrar que eu posso ter uma nova família, escolhida por mim e alicerçada por Deus.

Acredito nas pessoas, que mesmo com defeitos possuem qualidades muito superiores,essas, sempre pesam muito mais na balança.

E Acredito até mesmo nos tais defeitos, afinal, eles ensinam alguma coisa, e nos dão coragem para tentar superar ,e seguir em frente , em constante evolução.

Faz um ano que estive internada em um hospital, acreditando que a vida não tinha mais solução.
Hoje? Eu Acredito que acreditar na vida é a maior fé que eu posso ter.

Se sou boba assim? então, é muito bom ser boba, quero ser assim para a vida inteira.
Quem sabe com isso eu não posso ajudar , já que não o mundo inteiro, pelo menos o meu mundinho e as pessoas que estão dentro dele a acreditar também e a ser tornarem melhores?

Enfim...Acreditar, amar e ser feliz.
Estou aqui para isso, e você?


Muitos beijos,
Helena Fernanda

Na sintonia de Counting Crows- Mr. Jones ( tudo a ver UHSUHAUHAUHS')

E foi assim ... =)

Essa é uma história muito singular, cheia dos seus altos e baixos...
Bem longe também do seu "para sempre enquanto dure".
Talvez por isso que hoje eu percebo que o "para sempre" não é necessário, pelo contrário, o cair, levantar, permanecer , ser, sentir, estar... pode ser tão emocionante ou mais.

Hoje venho contar uma história engraçada, de reinos , principes e princesas.

Havia uma garotinha que desde os seus 5 anos de idade gostava de idealizar um futuro, mas não um futuro qualquer, e sim aquele como as princesas de Aladim, Cinderela, A bela e a fera...

Castelos, príncipes e reis eram os necessários para se alcançar a felicidade.

Com o tempo a menininha foi crescendo, com medo do mundo, e uma decepção por não encontrar os castelos e as fadas madrinhas, por mais que pedisse para que elas aparecessem durante qualquer hora do dia, só para ter a certeza de que era real.

O príncipe seria alto, colocaria uma aliança no seu dedo e a morte era um inimigo muito fraco para separar o amor.

Atingida a idade das primeiras descobertas, essa garota começou a se aventurar, encontrou um pseudo príncipe decadente e com isso jogou todos os seus diários e metas no mar.
Esqueceu e viu que na sua realidade a sua melhor companhia era si mesma.
Criou mecanismos de defesa, poucos amigos e uma barreira contra lágrimas.
Se apaixonou diversas vezes, tinha o desespero de tentar amar , de se apaixonar. E quando tudo acabava, dava risada por ter feito escolhas tão erradas, mas de nada adiantava , porque acontecesse o que tivesse de acontecer , no fundo ela sabia que estaria ainda sim esperando por tudo o que tentava deixar de lado, e que a irritava nas noites de sono.
Depois de tantas jogadas ardilosas do futuro...
Enquanto tudo estava perdido aquela noite chegaria ao dia , algum dia , no lugar menos improvável.
Agora, ela chorava em um lugar escuro.
Então, um garoto baixinho, meio cismadinho a carioca, com seu sotaque nojento, jeito confiante e sorriso bonito tentou consolá-la.
As primeiras palavras a sair da boca daquela garota foram lindas:
-Ah! Vê se não fode vai!
Ainda sim ,ele que era teimoso , decidiu ficar do lado, em silêncio, esperando o momento certo para se pronunciar depois daquela investida fracassada.
Passado algum tempo, ela sentiu que poderia confiar os seus momentos tristes áquele estranho.

E se apaixonaram, mas o medo era tanto que o silêncio foi a desistência.

Novos amores platônicos passaram por ambos os lados , e cada um seguiu seu rumo.

Mas não acabou por aí.

Depois de quase 1 ano e Meio, o telefone da garota tocou e era ele chamando para sair, ela estava dormindo, em um feriado merecido, mas... enfim, foi.
Depois disso o primeiro beijo (agora de verdade) aconteceu , e a partir daí, bem ... a garota percebeu que de fato poderia ser.
E pode.

Decidiu parar de procurar por príncipes, porque os contos de fada não escolhem suas circunstâncias nem tempo para aparecer, simplesmente surgem em uma hora oportuna e nem sempre é fácil perceber isso.
Mas escolheu que era hora de deixar de fazer escolhas, porque a certeza estava ali na sua frente, e insistir nas dúvidas seria inútil.
Ambos não viveram felizes para sempre , sabe por que ?

Porque eles ainda tem é MUITO para viver.

Essa é a história da garotinha/garota/mulher
Helena Fernanda.
(surpresa? pô, achei que estava óbvio demais)
e do pequeno-grande príncipe dela(1,60m), carioca, marrento e nervosinho...
Rafael Scoralick.

Hoje o passado some em meio às neblinas, quando ela sai do cursinho, e o vê abrindo os braços e acenando como se não existisse mais ninguém.
Depois de um dia exaustivo de serviço ainda tem a obrigação de ouvir o quanto está linda.
Inacreditável e certas vezes irritante à medida que sabe o quanto é mentiroso isso.

Para concluir , só acho necessário dizer: Desistir pra que !? Uma hora aparece né!?

Como o nosso querido e grande Renato Russo já disse em uma música.

"Quem um dia irá dizer, que não existe razão nas coisas feitas pelo coração!?"

As vezes a sua razão pode estar mais perto do que você imagina.

Beeeeijos Felizes.
Com muito amor,
Helena Fernanda.

Na sintonia de: Aqualung- Brighter Than Sunshine

É 1 , é 2 , é 3! Run , Run, Run !!

Então, uma trilha sonora à altura dos acontecimentos.

Por que será que não é novidade eu dizer como estou ocupada , com uma corrida frenética alternada entre , trabalho, cursinho, nervosismo de tentar pela primeira vez uma faculdade ou algo similar?
Porque eu ENCHI a paciência de quem me acompanha por aí né.
E agora é meio óbvio pra mim que eu adoro tudo isso ! No início, bem antes de pegar o embalo , eu reclamava tanto que tudo praticamente só piorava, eu não enxergava soluções práticas e em qualquer lugar eu dormia em pé (literalmente) .
 Atualmente , o máximo que eu fiz foi ser acordada pelo professor do cursinho porque estava dormindo... Babando também.
Vergonha alheia é bom né? Eu sei que é, pode rir  G.G
Enfim, conciliar tudo isso com relacionamentos avulsos e minhas amizades está sendo difícil, mas estou completamente realizada com isso.
E não para por aí, pode parecer que estou em uma rotina fatal , e a coisa é bem  mais longe pra falar a verdade.
A primeira das novidades é que fui à um "retiro" de uma igreja convidada arrastada por uma amiga minha, e a minha visão mudou completamente sobre tais eventos. Sempre pensei que era algo em que eu seria julgada por todos os meus pecados, que alguém ia tentar me perdoar e comprar minha vaguinha no céu, que escândalos e dor de cabeça seriam os mínimos que eu suportaria. E Caramba, quem julgava era eu , e erradíssima por sinal , eu sei que é difícil acreditar nisso, não é só por ler o que escrevo aqui que todo mundo vai animar, para cada pessoa cada fato carrega uma importância e cada evento carrega seu conceito de ser agradável ou não. Na verdade o que eu encontrei foi um descanso, uma paz para que eu pudesse me descobrir, pensar nos meus valores, desenterrar aquelas coisas que valem à pena lá do fundo da memória e deixar pra trás o que não poderia me acompanhar.
Me desapeguei, me emocionei , e ainda sinto que essa experiência tão incrível trouxe 15 anos a mais de idade pra mim, sério, é como se tudo fosse tão mais calmo em meio à velocidade, como se as soluções não fossem tão difíceis , e como se  tudo fosse tão bonito para ser admirado, que o que não é nossos olhos já olham de forma beeem diferente.  
Consegui descobrir meu curso ! Yes ! Tudo ficou tão mais claro que enxerguei o que piscava na minha cara à anos e eu não percebia: Minha vocação , aquela coisa que te faz pensar " Se eu não fazer isso,o que eu vou conseguir fazer da vida" ? Se eu for ficar falando do meu curso, vou ficar aqui por horas e devo aumentar meu número de concorrentes (que já está bem grandinho por sinal) , e eu não quero isso né !?
Enfim, quem sabe, sabe, críticas a meu ver não ganham da paixão por aquilo que se ama fazer.
Consegui conhecer pessoas incríveis agora que estou me dando a oportunidade de me doar e de me deixar ser manhosa e carente. Mesmo ! 
Estou conseguindo entender o que é uma batalha perdida quando gostamos de alguém de verdade...
É tanta distância, é tanto medo de conversar... Mas sei que se aconteceu dessa pessoa estar gostando de alguém e de estar feliz, eu também estarei feliz aqui por ela , é claro que de vez em quando os pensamentos egoístas em que você acha que ainda vai conseguir ela só pra você aparecem ,muito, afinal, gostar é diferente né. Poderia ter sido num cineminha ou numa mesa de bar ... Mas se Papai do céu quis assim, estou sabendo colocar meus pés no chão. (Bright Lights ainda continua a ser uma música legal). 
Entre outras... Engordei 4kg , Cresci 2 cm (agora tenho 1,52! \õ/), tive somente 3 Hematomas essa semana, Estou impressionada com a quantidade de Ferpas de madeira que tem ficado na minha mão, enjoei de Mc Donalds, E comecei um plano de metas para emagrecer 7 kg.
Assim CORRE a humanidade !
Nada demais, apenas uma vida. =)

Beijos, Helena.



 

Amor , uma explicação nada explicativa.

Algumas pessoas tem o interessante hábito de nos perguntar o que é o amor.
Na hora, as palavras somem, essa pergunta te faz parecer alguém que está começando a falar, em meio aos gaguejos e solavancos da tremenda pressão em que você mesmo se coloca ao aceitar o desafio de tentar responder algo que talvez, não deva ser definido por palavras...
A pergunta certa não seria : O que é o amor pra você ?
E ainda sim, pelo menos para mim, ainda é algo impossível de poder dizer com vêemencia
" é isso aí e ponto final". 
Eu às vezes tenho quase a certeza de que nunca amei.
Minha vida foi (e ainda é)  repleta de pequenas paixonites agudas que só ficaram em páginas borradas, e de grandes paixões imperfeitas que não puderam fazer parte do meu presente , com certeza me salvando de um futuro decepcionante.



Mas para mim, o amor só pode ser definido por uma palavra: Perfeição.

Se não fosse assim, Deus não seria amor.


E não adianta tentarem me dizer se isso é o certo, ou o errado, para mim é assim mesmo.
O amor é algo que alimenta minha imaginação durante todos os dias e faz com que eu tenha o ânimo para levantar da cama e continuar seguindo sem olhar para trás.
Ele é a esperança que motivaria até o ultimo suspiro.
Sou uma pessoa completamente apaixonada pela vida, pelo simples e  pela beleza.

( Céus, seria o amor capaz de se encaixar em tudo isso!?)

Um pôr do sol , um céu estrelado, um nascimento, um abraço entre amigos, beijos na testa, enxugar as lágrimas de quem precisa. Não posso imaginar isso como outra coisa além de Paixão.  

Sempre me perdi muito quanto à isso também, Amor x Paixão.

Não sei se amei a minha família o quanto deveria e me sinto mal por isso, guardo carinho por todos, tenho boas lembranças...
Mas é só isso que posso dizer...
Sinto falta, mas não tenho vontade de ligar ou de marcar grandes encontros  regados de abraços , beijos e felicidades;
Se tenho boas lembranças, elas ainda sim não conseguiram suprir as mágoas e rancor das primeiras decepções;
E se eu chorei nas perdas, foi porque achei que era minha obrigação como uma integrante da família, todo mundo chorava, eu só não quis ser diferente mesmo sem vontade.
E a falta , bem, sinto falta do tempo que não pode voltar e trazer aquelas pessoas limpas, que algum dia eu já vi como heróis.
Tenho medo de perdê-los , mas tenho dúvida se é por sentimento ou por conveniência, e acho que essa dúvida não deveria existir.

E alguém que não sabe se amou uma das coisas mais importantes da vida, vai poder tirar as dúvidas sobre amar amigos ou pessoas especiais e/ou namorados  ? =(

Assim, meus amigos são poucos, mas são bons, afinal não sou uma ilha para viver completamente sozinha fora do círculo familiar ,eles me apoiam e ainda me aguentam, o que deve ser bem dificil...

Definitivamente, ainda não sei o que é o amor.

Mas imagino como uma mistura de algumas coisas que eu já vivi (um dia na chuva, um dia de cinema e guerras de pipoca , um abraço quando eu precisei e não tive coragem de pedir , as lágrimas que se acabaram com piadas...), e em algumas outras coisas como as que eu posso ler em algum livro ou ver em algum filme que me façam acreditar que ainda possa existir verdade.

Já sofri, já me apaixonei, já caí e ainda acho quem acredita sempre alcança !
Familiares, amigos e afins...
Sigo minha vida nessa vertente e dela , não devo sair por um longo tempo.
Eu acredito no amor, e espero poder reconhece-lo quando estiver diante dos meus olhos em toda forma , sem nenhum sentido.
Esse não seria necessário.    

"Que a lente do amor aumente e faça em presença o que é ausente..."
Skank- por um triz
=)

Ps: Acho que estou vivendo uma paixonite aguda.


Na sintonia de: High and Dry - Radiohead

Update: O dia que fui em um Baile Funk!

Eeeeé amiguinhos ! apesar de me assustar com a quantidade de confusões que me aparecem, eu hoje tenho certeza que minha vida estaria muito mais sem graça do que é quando elas não estão por perto , insistindo em me marcar pra brincar um pouquinho.

O título é completamente auto-explicativo: Sim, fui em um baile funk.

Sim, eu odeio Funk.

Não, não foi por conta própria,

Sim, eu estava MUITO bêbada!

Acho que é um consenso geral essa coisa de eu não beber, sério, eu me faço de fortona, mas não tenho controle nenhum sobre mim depois de um reles copinho de cerveja.

Que dirá quando dele eu passo pra tudo que me oferecem... ¬¬'

Então! Saí de um encontro de ex-amigos de colégio tranquila , ainda no meu estado normal voltando feliz pra casa, até que encontrei uma ex-vizinha que eu não via à MUUUUITO tempo , que estava indo sair com uma amiga . A conversa para ser botada em dia era tanta que decidimos butecar em alguns lugares pra relaxar um pouco.
Até aí tudo bem, umas cervejas compartilhadas e boas risadas nunca fizeram mal à ninguém.

É a Cachaça que faz, literalmente.

No auge da minha felicidade, decidi brincar e tomar um copo de Pinga sei lá o que na viradinha , tava/estou meio revoltada com alguns acontecimentos então aquilo seria o mínimo da burrice pra mim...
Do segundo pro terceiro e mais 4 saideiras de chopp foi um pulo.

No final das contas, percebi que a minha vizinha e a amiga dela, na verdade gostavam de outros lugares, e o "sim" foi ficando tão fácil na minha língua que já estava embolada... Fora que os argumentos estavam bons: Eu poderia conhecer um galerê diferente, sair um pouco da minha zona de conforto, eu só ia saber se tentasse e blá blá blá.
Assim que entrei naquele lugar, percebi que eu NUNCA deveria nem ter encontrado a minha vizinha nesse dia né.

Barulheira, Gente suada, Multidão, Meninas rebolando na parede e colocando a mão no chão numa elasticidade que nem eu com os meus 1,49cm de altura tenho.

Os homens de lá, são aqueles que não fazem distinção, passar em uma obra e estar lá é praticamente a mesma coisa.


Eu estava de calça preta, blusa de banda, all star sujo e óculos.
( WTF? que miss universo consegue ficar Linds assim!?)

A única coisa que eu conseguia pensar era em proteger minha bunda de encoxadas assustadoras que estavam acontecendo e em como fugir sem avisar pra ninguém insistir e eu acabar ficando por educação.
Só que com o àlcool trabalhando tão fortemente no meu corpo, eu arrumei uma cadeira e apaguei em posição fetal agarrada à minha bolsa. As minhas "amigas" me acharam e o que eu consegui entender, é que se eu quisesse ficar com minha bolsa e com as coisas de valor que eu tinha, a única coisa que eu jamais deveria fazer era dormir com minha bolsa no colo.

Daí pro final, foi só medo, medo e mais medo.

Assim que eu vi que tinha acabado e pude respirar o ar puro de um centro imundo, agradeci a Deus por estar sã e salva.
E prometi não brincar mais com minha vida desse jeito.

No final de tudo , percebi que a minha zona de conforto é o que há e que eu nunca mais devo beber e aceitar qualquer loucura oferecida com uma boa argumentação.

Se você é uma pessoa que gosta disso, te admiro por ter tanta coragem.  =T

VIVA O ROCK !

PS: Desculpas Públicas para o Moe Tuner da banda DONE! por ter uma ex tão cansativa que liga Bêbada para falar bobagens, obrigada por me aturar , me falaram sobre isso por msn agora. UAHSUHAS'
PS²: Não me conte nada do que eu disse, porque não quero viver de ressacas morais, já tenho muitas acumuladas no histórico , e só elas já estão difíceis de aguentar.  

E isso é tudo pessoal!
Bjs ;*

Palavras, palavras, Palavras...

Encontrei esse texto vagando pelo meu tédio na internet.
E não sei se fez sentido só para mim...

Palavras, palavras, palavras

Criadas pelos humanos, as palavras são suscetíveis ao tempo,
como os humanos. Algumas mudam de significado, outras vão desbotando
aos poucos, e há as que morrem na inanição do silêncio.
 

Ninguém mais chama o libertino de bilontra, a amante de traviata ou
o inocente de cândido. Depois de soar na boca do povo e iluminar
a escrita, bilontra, traviata e cândido foram sepultadas nos dicionários
junto às que lá descansavam em paz. Em seus lugares brotam novas,
frescas e saltitantes, com significado igual – ou quase. A língua é a
mais genuína criação coletiva, feita da contribuição anônima. O agito
das palavras traduz as mudanças do mundo – na ciência e tecnologia,
na economia e política, nas leis e religiões, no comércio e publicidade,
no esporte e comunicação, nos costumes e valores.
 

A palavra escalpo anda sumida porque não se arranca mais o
couro cabeludo do inimigo. Não se mata na cruz nem se guerreia em
buraco – crucificar e trincheira são metáforas. O Hino Nacional –
impávido colosso, lábaro estrelado, clava forte – é um jazigo verbal.
Sem o chapéu, descobrir-se é saber de si. Formidável: quem ainda
diz? Semideus e semidivino agonizam por falta de fé. O reitor é
magnífico?
 

Reveladoras são as palavras que, condenadas, estão na fase de
desaparecimento. Perderam primazia e brilho, mas ainda são usadas.
Escapam empoeiradas da boca da professora, embaçadas no verso
do poeta, combalidas na memória do idoso, mortas no discurso do
político. Observá-las em plena agonia é ouvir a sociedade.
 

Faz tempo não ouço a palavra cavalheirismo. Parece que a igualdade
de direitos das mulheres botou fora o bebê, a água do banho e
a bacia. Lá se foram também delicadeza e cordialidade: louvadas no
passado, antes de sumir viraram sinônimo de perda de tempo. Pessoa
cordial passou a ser chata, cheia de frescura, pé-no-saco, puxa-saco.
Cortesia não morreu, mas mudou: agora quer dizer brinde, boca-livre,
promoção! Crimes têm cúmplices, mas é rara a cumplicidade entre
casais.
 

Leio jornais, revistas, livros, peças e roteiros contemporâneos de
lápis na mão. Há anos não grifo a palavra honra. Nem os crimes
passionais se explicam mais como defesa da honra. Quando encontro
as palavras perdão e respeito, referem-se a autoridades. Já dever e
sacrifício referem-se a voto e reajustes salariais. Encontro mais a
desonesto do que a honesto. Não leio ou ouço, em lugar algum, a
palavra compaixão: essa foi para o céu! Ética e educação, leio e ouço
bastante. Mas surraram os sentidos até esvaziá-los, ficaram ocas, só
sons e letras. Os novos sentidos são da conveniência e interesse
pessoal de quem escreve ou fala. Os significados que lhes deram
Aristóteles e Rousseau dormem na paz do dicionário.
 

Se as palavras morrem ou mudam de sentido, os gestos, intenções
e atitudes que designam também morrem ou mudam de sentido.
 

Cabe indagar: que sociedade é essa que sepulta o cavalheirismo, a
delicadeza, a cordialidade e a compaixão? Que gente é essa que
enterra a honra? Que país é esse que esvazia valores como educação
e ética e faz da cortesia um gesto interesseiro? Que confere respeito
e perdão aos poderosos e impõe aos destituídos o dever e o sacrifício?
 

Criadas pelos homens, palavras são do humano. Intriga sejam
justamente as que dizem o mais humano do humano a perderem o
sentido ou morrerem. Ou será que estamos perdendo o prazer da
convivência? Ah, palavras, palavras, palavras...
 

ARAÚJO, Alcione. Palavras, palavras, palavras. Estado de Minas, Belo Horizonte, 05 jul. 2010.
Caderno Cultura, p. 8.

Não é só eu que penso o quanto tudo realmente mudou...

 

 

Na sintonia de: Cat Power- Maybe Not.

A amizade e o Fim de Harry Potter ='(

Cheguei ! E por mais incrível que isso pareça, preciso falar que umas pessoinhas estranhas têm pedido por isso .
 Obrigada *------------------------------------------*

Isso me anima muito ! A verdade é que nunca encontro o ânimo e aquela... "inspiração"  para escrever. E não acho o que eu escrevo tão instrutivo ou interessante comparado às infinitas coisas que podemos encontrar na internet, em um livro... em qualquer outro lugar. Mas fico feliz pelo meu numero de acessos ter triplicado, e de saber que tem gente que ainda encontra nesse espaço um lugar de procrastinação convidativo.

Mas então, esses dias têm sido bem movimentados . E até a vontade de enfiar tudo isso em um copo bem gelado de vodcka com limão está precisando esperar.

Vida de pré-adulto não é fácil : Estudar, trabalhar , fugir  de confusões que sempre vêm pra cima de mim com tanta boa vontade ( mais do que as soluções em muitos casos)... e ainda, como se não bastasse, encontrei uma pessoa para me tirar de casa durante os dias da semana e me fazer dar umas boas risadas com uma auto confiança exagerada e uma resposta malcriada na ponta da língua sempre.
Não estou namorando, o que não é novidade. Mas lembra da lição do dia dos namorados? às vezes uma boa companhia supre muito mais do que um macho alfa com todas aquelas pressões chatas de um relacionamento. Vivendo e aprendendo amiguinhos!

Mas apesar de tudo isso, um vazio imenso está tomando conta de mim, e de várias pessoas, porque é o primeiro assunto mais comentado que eu também tenho opiniões formadas ao mesmo tempo e não depois de 3 meses como é o natural do meu raciocínio e fonte de informações: O fim da saga de Harry Potter.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH HELENA! tanta coisa aí para se pensar e você fica nisso?
Mas é claro! Eu que pergunto à vocês como podem não pensar nisso !

Não é segredo pra ninguém que minha infância não foi cercada por amigos e crianças adoráveis, e sim por monstros que adoravam me lembrar como sou uma merda. Nesse ambiente, eu não tinha festinhas de aniversário para frequentar, casa de coleguinhas e nem vontade de estar em qualquer lugar que fosse ocupado por pessoas da minha idade. O que mais eu poderia fazer nesse tempo todo livre? Me dedicar à promiscuidade? também, mas eu era muito nova para saber disso.
Aí, Descobri então, um grande amigo, e tenho muito prazer de contar pra vocês sobre ele e de como crescemos juntos descobrindo todos os inimigos da vida e as lições que serão boas à longo prazo. Ele era muito magro, não encontrava maneira de controlar aquele cabelo rebelde, usava óculos e tinha uma cicatriz singular em forma de raio na testa, morava na rua dos Alfeneiros com um primo gordo e uns tios idiotas.

A primeira vez que o vi, foi na minha festa de aniversário de nove anos de idade, ele chegou como um presente dos meus tios embrulhado em papel vermelho, no livro "Harry Potter e a pedra filosofal".
Demorei muito tempo para aceita-lo também, ele ficou durante praticamente um ano na ultima gaveta até que eu me interessasse em saber sobre sua vida.
Mas assim que comecei a ler os primeiros capítulos, ele me convidou à saber sobre sua história, me apresentou pessoas que eu adorei e também umas que se eu pudesse não faria nem questão de conhecer.
Conseguimos amigos também ! que o valorizaram não por aquela cicatriz ou pelo fato dele ser órfão, mas por ele ser aquilo mesmo que eu já expliquei.
Minha família apoiou demais nossa amizade, ganhei jornais sobre o assunto das minhas tias , o filme (apesar de não ser tão necessário porque eu já o conhecia) e alguns livros mais da série.
De lá pra cá...
Na câmara secreta...
Com o prisioneiro de Azkaban ...

(Uma das melhores pessoas que tivemos a oportunidade de conhecer profundamente)

No torneio tribruxo aonde o Cálice de fogo nos trouxe o nosso primeiro contato com o sexo oposto e também a primeira grande perda ...
(Choramos juntos com uma morte)
Na ordem da fênix aonde escolhemos o lado do bem e as pessoas que estariam nos acompanhando nas nossas aventuras...
(E aonde perdemos o nosso grande amigo Prisioneiro que deixou grandes marcas.)
No Enigma do Príncipe, em que ele ganhou o amor da vida dele mas perdemos um grande guardião...
E nas relíquias da morte, a maior aventura! que apesar de grandes perdas , nos permitiu encontrar a recompensa por tantos anos de luta e dificuldade : Ver o bem vencer o mal.


Para ele, muitos anos se passaram, aquele período das amizades... dos primeiros desastres em relacionamentos, das primeiras inimizades colegiais... Enfim.
Mas isso não quer dizer que tudo tenha acabado , pelo contrário, está só começando mais uma nova fase como muitas que ainda estão por vir.
O importante, é que a nossa amizade será lida pelos meus filhos, pelos meus  netos, e todas essas lembranças sempre estarão guardadas aqui comigo.
O que me restá é agradecer, e esperar ansiosamente pelo ultimo filme do que para muitos é simplesmente uma série , para mim foi uma grande aventura que eu pude sentir através da leitura, marcada na minha pele durante esses 10 anos.

E a minha vida pelo menos continua né!?
Acompanhe essa saga =)




Bjs Pessoas.

Na sintonia de : Nick cave and the bad seeds- O'Children
(aliás, essa é da trilha sonora do filme, incrível como tal )

Caio F. Abreu

Oi! você já leu Caio F. Abreu hoje?
Nããããão !?
pois deveria, nada melhor do que boas palavras, que mesmo antigas sempre se encaixarão no contexto da sua vida falha.

Farei uma boa ação.
 Deixo um dos trechos do meu momento para vocês.
E caso se interessem e comecem a procurar, sempre haverá um trecho para cada dia, é legal.

"Então me vens, e me chega, e me invades, e me tomas, e me pedes, e me perdes, e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos. E abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calada, e assim submissa, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque assim que és..."



Profundo não? 


Bjs Pessoas. 

Eu Bonita. (??)

Escrever começa a ficar viciante, assim como twitter e àlcool , então não tente fazer isso , ou faça, mas saiba dessa consequência e tente pelo menos falar somente sobre coisas úteis ( O que não é o meu caso, então não siga meu exemplo) afinal, a gente acha cada coisa nessa internet... ¬¬'

Então, sem mais delongas porque nunca sei como começar um assunto.
Essa sou eu

Pelo que me descrevem e o que eu percebo, é que sou muito baixa (1,49 e não pergunte mais), sou magra, mas tenho o rosto redondo, o que me faz ter a aparência de uma criancinha meio gordinha ainda. Tenho os olhos muuito pretos e cabelos lisos, porém mal cuidados num estilo que eu nem sei ao menos qual , mas que provavelmente estou imitando alguém que já inventou antes,o cuidado é simples: Não pentear em ocasião alguma.
 Pelo que dizem, pareço ter um corpo normal, não muito desenvolvido mas que pode ficar em evidência de acordo com o tipo de roupa que eu usar, uso óculos e aparelho nos dentes.

O que eu penso, é que não nasci alta, super magra , com os olhos verdes e o cabelo muito liso. Então não me considero o tipo de beleza tão agradável aos olhos de alguém, mas se tem uma coisa que eu aprendi ao longo da vida é que gosto é gosto, e não se discute. 
Mas apesar disso, me sinto feliz com o que sou, não tanto por fora é claro, mas sei que jamais trocaria o que eu sou de verdade ( uma explosão de sentimentos, com um quê por demais competitivo, e às vezes muito ignorante por mais que me esforce para não ser assim) pelo corpinho tão sonhado. Demorou muito tempo para que eu me adaptasse a isso , mas hoje consigo me olhar no espelho sem sentir a certa repulsa que eu sentia antes muito forte.

Acontece que cada dia mais a beleza vem ganhando um espaço muito maior do que deveria, e tomando o lugar do que é legal de verdade, da pessoa e dos seus sentimentos, sonhos... E das verdades que cada um tem para si.
 Não é incomum ver salões e clínicas de estética sempre lotados, por pessoas que têm medo de ser o que são , construindo um protótipo que nem ao menos a gente sabe qual é.

A sociedade  vem tentando sempre se "auto-fabricar", com uma competitividade injusta imposta por parâmetros muitas vezes impossíveis de serem seguidos. O que eu desejo do fundo do meu coração é:

Estar na memória das pessoas pelo bem que posso fazer, não pelo que minha "beleza" possa proporcionar. E caso alguém esteja procurando somente isso em mim, prefiro que se afaste porque não é possível que no mundo não existam mais pessoas que pensam assim. E, se algum dia eu estiver olhando para uma pessoa desprezando o que valorizo e enxergando só o corpinho bonito, faço questão de me afastar, porque não aceitaria esse comportamento tão irracional da minha parte, já que eu não o admito quando passo por ele.  

Sempre quando começo a conversar com alguém, surge um diálogo muito chato do tipo:


Pessoa (daw): - E aí, tem namorado?
Eu: - Não.
Pessoa: - Nossa, você tão bonita (WTF??) ! impossível que não tenha namorado!
Eu:- É possível sim, acabei de falar que não tenho =) 

Admirada eu quero ser sim, mas não pela minha aparência. E enquanto não encontro alguém que faça isso, prefiro esperar que algum dia eu possa realmente amar e ser correspondida por outras coisas bem maiores do que meus olhos pretos, cabelo liso e corpinho legal.

Sou bonita? Não ! você ainda não me conhece. =)

Desabafei, é, pontinho final.

Na sintonia de: Cansei de ser sexy- Alala ( me inspirou)

 

Pessoas que admiro: Maria Antonieta

Boa Noite ! como estão vocês que lêem o meu blog? espero que bem, porque durante essa semana as pessoas que leram o último post sobre o dia dos namorados, riram muito de mim, mas eu estava falando sério. u.u

Hoje vim falar sobre uma pessoa muito admirada por mim, que já morreu , mas que com certeza deixou uma marquinha especial nesse mundão que a gente vive hoje: Maria Antonieta.

-Mas Helena , quem é essa?

Escuto essa pergunta com muita frequência, e estou aqui para responder.

é essa aqui ó

(A que está embaixo é só pra deixar o post mais atrativo com essa versão de Maria Antonieta feita pela Kirsten Dunst)

"Maria Antonieta foi rainha da frança, casada com Luís XVI que era um jovem estranho e quase gay na minha opinião, que acabou com a economia da França , fazendo com que sua nobre esposa fosse guilhotinada em praça publica como prostituta, bêbada e descontrolada para servir como símbolo do fim da Monarquia."

Isso é mais ou menos a história resumida, e que provavelmente não vai ser tão interessante para vocês quanto     é pra mim, mas... O blog é meu né!? tá, brincadeirinha . Agora que já mostrei quem é ela basicamente vou explicar o porque da minha admiração.

Marie blá blá blá Antoinette , teve uma das mães mais contraditórias que se possa existir.
Maria Tereza, era uma mulher enérgica, dominadora, que se importava com o bem estar de uma nação mais do que o de seus próprios filhos. Para manter alianças de paz e exercer influências em toda a Europa casou todos eles de forma arranjada, ensinando às filhas que uma mulher devia total submissão ao marido e satisfazer todos os seus desejos, mesmo que ela deixasse bem claro que era ela quem comandava a Àustria e que se o pai de suas "garantias" tentasse dar um palpite sequer , era melhor pensar bem antes e ter amor à vida que tinha. Era muito fria, não se importava em ferir às filhas, com todas as cobranças pós casamento, realçando os pontos fracos das mesmas, visando somente seus interesses.
 Encarar essa rejeição devia ser muito mais difícil do que a gente possa imaginar.

Casou aos 14 anos de idade com um Delfim que não tinha nenhum atrativo como inventaram nos quadros. Que ainda por cima sofria de fimose e rejeitava a ideia do sexo com isso, a impedindo de cumprir o objetivo principal de qualquer rainha que era gerar um sucessor ao trono.

Se tornou rainha com apenas 18 anos, em um lugar que era a única estrangeira de uma nação antes odiada pelos Franceses, sendo vigiada durante todo o tempo, sozinha, em meio a um círculo de aparências e amabilidades por interesse, que a odiava e ridicularizava por sua descendência alemã. Até mesmo seu fiel conselheiro era um agente duplo que entregava relatórios mensais para a mãe dela , sem que ela soubesse o porque todas as ofensas que recebia , vinham em praticamente tempo real aos seus atos.

Após finalmente conseguir gerar os herdeiros e realizar os desejos da França , o primeiro filho homem que seria o sucessor do pai, morreu aos sete anos por tuberculose esquelética, e a linda recém chegada Sophia também, além dos dois abortos que teve.

Foi separada da família, julgada na corte por adultério, incesto, acusada de fazer festas de orgia , inclusive com práticas lésbicas e o mais engraçado: De ser alcoolatra enquanto na verdade era abstêmia.
Talvez ia ser menos vergonhoso se depois disso a Monarquia realmente tivesse acabado, mas ela voltou, com seu filho mais novo, Duque da Normandia no poder.

Apesar de tudo isso, ela foi muito admirada, tinha uma beleza imensa , postura de rainha desde o berço, e inclusive criou modas que servem de influências para vários estilistas ainda hoje, além é claro da compaixão com todos e um amor pela vida imenso, apesar de todas as dificuldades , soube esperar o tempo das coisas e no fim, enquanto era julgada sem ao menos um direito de defesa, poderia muito bem ter fugido, mas preferiu ficar e servir como uma rainha fiel, que fica ao lado do rei em todos os momentos.

Eu achei essa leitura chata e com certeza enfeitei tanto que iria parar de ler no segundo parágrafo, mas estou com preguiça de ficar editando, então pule ela. Agora que decidi voltar com esse blog, virão coisas mais fúteis e agradáveis em algum momento ( ou não...).

Helena também é cultura está vendo?

bjs pessoas ;*

Na Sintonia de: Bluebell- Chalala

O dia dos namorados. D:

Existem certos dias em que tudo parece dar errado, e pra mim, um dos piores é o dia dos namorados.
Não sei se as pessoas tem medo de gastar dinheiro nessa data. 

Mas durante essa semana (e como em todos os anos) eu já ouvi umas almas de orgulho ferido alegarem que só é mais uma coisa inventada pela sociedade com fins puramente comerciais... Tá,  pode até ser, mas não deixa de ser feliz, ganhar presente não é legal ? então, engula seu orgulho e por mais que doa , admita que ter um namorado (a) nessa época deve ser muito divertido. 

Acontece que durante todos esses anos, naquelas listinhas que a gente sempre teima em fazer no final do ano, eu sempre prometo que passarei o dia dos namorados, entregando presentes e recebendo nem que seja uma florzinha qualquer.
E isso NUNCA aconteceu.

Tive alguns namorados sim, mas quando vai chegando junho... O relacionamento acaba, acontece uma briga, ninguém se encontra... e Resumindo: Eu passo sozinha todos eles, curtindo uma depressão de quem é super Forever Alone : um pote de sorvete de flocos , refrigerante, a batatinha frita que eu realmente nunca gostei , e aquele filme sobre ficção científica que se existir um amor entre um ET e uma humana eu vou ser capaz de chorar. 

Esse ano, até parecia que ia ser diferente, mas , bem... Os detalhes não importam não é mesmo!? 

Para começar toda a preparação, na segunda-feira , comprei as 3 barras de chocolate, pra arrumar o visual de semana dos namorados , afinal, nada melhor do que um rosto cheio de espinhas! é mais convincente sobre a sua dor e te revela quando você mente que é super feliz sendo uma pessoa solteira.
Elas acabaram na terça.
Na quarta decidi parar de pentear meu cabelo, usar o bendito Óculos lindo para todo o lugar que eu for e passar algumas noites em claro, para ter umas olheiras enormes. Aluguei uns filmes também, mas até agora não vi nenhum.
Na quinta, correria no trabalho, cheguei e foi o tempo de tomar banho para cair na cama.
Sexta, 5 xícaras de café só no trabalho, curso... e depois decidi ir refletir um pouco (sozinha é claro ! para acostumar com a atual situação)  em uma praça, que eu sinceramente , sei que é ponto de encontro de todos os tipos de pessoa, inclusive aquelas que eu namorei , mas tinha a esperança de ao menos nisso ter um pouco de sorte e ela estar vazia.

 Nem isso estava programado para dar certo, vi todo mundo que eu não imaginava ver, e aproveitei da depressão pra beber como se não houvesse amanhã, e foi nessa noite que me declarei chorando para um cara, fiquei com o amigo dele , e fiz um show sem comparativos de vergonha na cara e decência.

 A única parte legal foi cantar Fake Plastic do RadioHead em voz alta aproveitando o frio da noite . 

Não sei como voltei para casa, o que sei é que acordei com a roupa que tinha saído e desesperada ao lembrar que eu teria que trabalhar em menos de duas horas, com a minha cabeça estourando , a vontade de chorar, e um pouco cambaleante ainda, no único dia que minha chefe estaria lá para ver meu desempenho tão elogiado pelos outros funcionários. Maravilhoso.
Até que consegui me recuperar à caminho, e por sorte peguei um ônibus que parou mais perto do que eu imaginava, cheguei no horário e depois de beber mais água do que eu bebo em um dia inteiro consegui trocar umas palavras com minha chefe.

Enquanto me concentro tranquila e feliz por me ver sóbria novamente, chegou um cara lindo *0*

do meu lado.
XXXX: Oi, você é a Helena?
Eu: Sim, por que?
XXXX: Eu estava te procurando à muito tempo *-*

Nem precisa dizer que eu entendi aquelas palavras da forma mais errada que possa existir. ¬¬'

Eu: Eu também, achei que você não iria chegar nunca mais *-*

No caso acho que eu disse isso com a cara apaixonada de quem realmente havia encontrado o príncipe.

XXXX: Não sabia que tinham te avisado que eu chegaria, meu nome é Bruno, eu sou novato e você foi escolhida para me ensinar o trabalho.  

MALDIÇÃÃÃO !!!!!!

Como se não bastasse, tenho de ensinar alguém que agora me olha com uma cara super estranha , pensando em pedir para que me deem um tratamento psicológico urgente.

Graças à Deus , ele foi embora mais cedo e nesse dia, fiquei feliz por pelo menos ganhar um jogo de damas, um cubo mágico ( que está me fazendo muita raiva porque não consigo resolver) e uma flauta doce em uma pescaria de festa junina pertinho de onde eu estava.

Ao voltar pra casa, a minha amiga Sabrina me chamou para sair com ela , claro, porque ela entendeu que esse é mais um ano em que eu passo o dia dos namorados sozinha e ela se sentiu na obrigação de compensar            

no sábado o domingo que não passaria comigo, porque ela está namorando.
Durante todo tempo a única coisa que todo mundo fez foi reclamar da minha cara de detonada, arrasada e da fixação por comer e não falar.
Todos os bares estavam fechando cedo por causa de domingo, paramos em 4 ou 5, bebi mas não consegui esquecer de nada , então voltei pra casa às 8 da manhã, com o gosto da derrota na boca e a vontade de dormir e não acordar nunca mais.
Minha mãe me acordou às 18h00 porque achou que uma pessoa dormir tanto tempo assim não é normal.
Claro que não é, mas quem disse que eu estava normal?
Entrei no msn , e uma das únicas pessoas que estava online (todas as outras devem ter namorados, vou excluir uma por uma) que eu converso, só me falou que estava saindo porque ia sair com o namorado (ele também estava offline) e que pedia desculpas por não ter me avisado antes que não era mais uma companhia legal e solteira.
TRAIDORA DO SANGUE :@

Mas quando tudo parece perdido... Eis que me surge, um amigo, de escola, que eu não via à 5 anos , tambem sozinho , carente e precisando somente de conversar, e que mora a uma distância de 3 minutos no máximo da minha casa e eu não sabia. Oo

É lógico que fiquei com medo de encontrar alguém que não me vê a 5 anos, porque a ideia é você ter mudado, sempre pra melhor, mais bonita e com uma vida emocionante, diferente daquela...
E eu estou muito pior do que estive à 5 anos, é verdade que o meu senso para me vestir melhorou, mas durante toda a semana batalhei para manter a minha cara de revoltada e solteira infeliz, eu não tinha espinhas, e as que apareceram se multiplicaram e eu não tenho maquiagens o suficiente no momento para resolver. Eu realmente, não estava nada bem.
Depois de muito lutar para dizer um não, em 20 minutos eu estava em um restaurante tomando suco de laranja (pelo menos nessa maratona toda, alguma hora eu teria de ser normal) e conversando com uma pessoa também mudada , mais gentil, educada e bem sucedida.
Foi incrível, que depois de tantos anos, eu pudesse rir tanto, esquecer um pouco do "Karma" do dia dos namorados e ainda ganhar uma noite tão divertida. Ah , vale lembrar que o tal  restaurante estava dando pequenas caixinhas com trufas e uns textos bonitinhos.
Ele me ofereceu, desejando que eu tivesse um feliz dia dos namorados. =)
Não foi um presente de dia dos namorados dado por um namorado , não ficamos) , mas pelo menos esse dia em especial, não passou em branco e sendo o desastre que sempre promete.

No final da noite, quando eu já estava me programando para voltar a dormir depois de pedir uma pizza e um sanduíche qualquer bem gorduroso,  ganhei um amigo legal , voltei pra casa e guardei meus grandes presentes, de uma semana de 2011 que eu sempre vou lembrar, e rir muito.
Obrigada Deus ! dessa vez , você realmente salvou minha noite. ^^ 

Forever Alone, Você é tão bonito ! *-*

 Namora comigo que ano que vem eu te dou presente =D

beijos pessoas !

Na sintonia de : Los Hermanos- Fingi na hora rir.  

Tentativas de um Blog- O retorno

Parece que o mundo tem andado com muita pressa, de verdade, as semanas têm passado tão rápido e a dificuldade para acompanhar a quantidade exagerada de informações que ele me fornece, estão fazendo com que eu me sinta perdida no tempo. Mas confesso que está sendo legal , pelo menos tentar acompanhar, aprendendo, estudando, trabalhando e fugindo de uma vidinha antes somente escolar e pacata.
Alguns meses atrás, eu sentia falta da rotina: casa, escola , dormir e alguns anos a menos. Mas estou aprendendo a gostar da minha nova idade, a não ter tanto medo do tempo, das responsabilidades e compromissos que me deixam exausta , mas que só me fazem seguir em frente, mesmo eu sendo uma das pessoas com mais preguiça que eu conheço, ficar parada sempre no mesmo lugar, não tocar a vida "ao infinito e além", começaria a ser deprimente ao invés de conveniente.
Ontem à noite, estava pensando sobre o destino desse blog, os poucos que conhecem, sempre falam que seria legal eu escrever mais nele e deixa-lo como um blog decente , divulgado e divertido, mas a verdade, é que o que me falta é coragem de mostrar o que eu escrevo, que particularmente, nunca estou satisfeita. Acredite, para esse post chegar a esse estado que vocês possam ler, a cada vez que tentei dar uma "revisão simples" corrigi tanta coisa que ele talvez nem esteja falando tanto do assunto original, sobre o que eu queria realmente falar.
 Mas recebi um Tapa na cara virtual, ao ler o blog do Raul Izar e a sua mais recente postagem (http://raulizar.blogspot.com/), que dizia basicamente, que o legal de ter um blog, é sim, mostrar para as pessoas o que se passa em sua cabeça, mas mais do que isso, que é para que possamos escrever sobre o que se passa na nossa cabeça, sem medo , ao invés de tentar escrever pensando no que os outros vão pensar (como se pudéssemos prever qualquer pensamento que seja),e sem que ele saiba , isso hoje está salvando o destino desse blog, que pode ser muito bom (ou não).

Bom, já que agora parece estar tudo bem explicadinho, deixo um texto excelente do Mario Quintana pra vocês, que eu juro, se ele tivesse me conhecido , com certeza teria feito me usando como sua própria fonte de inspiração (haha, como sou importante). Mas como não foi, já considero um grande avanço ele ter caído nas minhas mãos de forma que nem eu mesmo me lembro mais. Como fui uma pessoa no início desse blog muito mal educada de não participar do clichê "Primeiro Post quem sou eu , porque fiz o blog e blá blá blá" , considerem a minha tentativa de fazer isso agora, depois de muito tempo sem a mínima ideia de como me definir.

Sem Título (é realmente sem título. Não é o nome do texto, deve ter, mas não veio pra mim sem nome)

Não quero alguém que morra de amor por mim...
Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.
Não exijo que alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame , não me importando com que intensidade.

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim...
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível...
E que esse momento será inesquecível.
Só quero que meu sentimento seja valorizado.

Quero sempre poder ter um sorriso estampado em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre...
E que eu meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.
Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém...
E poder ter a absoluta certeza que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valorize pelo que sou, não pelo que tenho...
Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, e que dê valor ao que realmente importa, que é o meu sentimento...
E não brinque com ele.
E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça , para que eu sempre seja eu mesma.

Não quero brigar com o mundo, mas se algum dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.
Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...
Que a esperança nunca me pareça um "não"que a gente tenta maquiar de verde e entender como "sim".

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ela é especial e importante para mim, sem ter de me preocupar com terceiros...
Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades, às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... E que valeu a pena!!!

Mário Quintana

Palmas por favor que ele merece!!

Na sintonia de: You Only Live Once- The Strokes.

;*

Meu caro Carrasco

talvez você não tenha sido o grande companheiro que nos meus sonhos pude idealizar, mas é você que aparece nos meus pensamentos enquanto as minhas tentativas parecem estar dando errado continuamente,

 por medo de tentar ou simplesmente por preguiça .

Ainda sonho com você durante várias noites,  aquela lembrança percorre os meus olhos em forma de lágrima, e desaparece no sorriso involuntário que se forma só em pensar que tudo aquilo já existiu e foi dedicado à mim, que aqueles momentos não serão divididos com mais ninguém, como um segredo, nosso, capaz de me dar uma esperança, ainda não é a hora de desistir.

Aprendi a viver sem você, e mais do que isso, aprendi a não sofrer, enquanto vejo seu corpo sem a vida do menino sonhador que algum dia esteve comigo, a fraqueza já não bate mais, e consigo te agradecer , por ser um sonho tão lindo, que se tornou um amigo a me acompanhar aonde quer que eu vá.

Estou meio chateada, esses relacionamentos me complicam muito, essa foi uma lição que você não conseguiu me passar, então me vejo meio perdida agora, sem sentir tristeza ou alegria pelas notícias que recebi Hoje, simplesmente não senti nada.

Já não somos mais crianças, já vivemos o que tínhamos pra viver, mas seria certo tirar isso de alguém que mal começou a vida ? Cadê você para me explicar ?
O que sei , é que a a sua imagem , estará comigo nessa, não somente na foto da carteira, mas sim no meu coração, de onde nunca saiu , me dizendo somente aquilo que algum dia eu precisei pra crescer e poder estar contigo:- Isso vai passar, e amanhã estará melhor, você só não pode ter medo de acreditar nisso que eu te falo. 

"A vida é feita de atitudes nem sempre decentes, não lhes julgam pela razão mas pelos seus antecedentes"

Cuidado com seus passos! 

Dia 23/02/2011,
Será pra sempre um dia inesquecível , algo que vou levar pra minha vida como sempre quis, como nunca imaginei , mas que agora eu consegui. =)
Acho que  para quem me conhece é impossível não saber da minha paixão doentia pelos Backstreet Boys,
eu amo mesmo, e não tenho vergonha de assumir, é algo que me dá alguma meta para viver, é um fanatismo que eu nem ao menos tentaria controlar para não enlouquecer .
Atualmente eles estão em turnê pelo Brasil, e Finalmente ! em Belo Horizonte , há um mês do show eu fiquei sabendo e há um mês voltei a ter insônia e emagreci 2 Kg, se eu perdesse essa oportunidade, eu não iria me perdoar.

Apos um mês de trabalhos, angústia, olhos com lágrimas só ao ouvir o menor toque de uma música deles... e ontem tive minha recompensa: Eu estava lá, no mesmo lugar que eles, o que pra mim sempre foi uma ilusão, estava tomando forma e naquelas duas horas, nada mais me importava , esqueci tudo o que tinha aqui fora, o dia, as horas , como eu chegaria em casa ... enfim, éramos eu e eles finalmente , durante 18 anos de paixão tive as duas melhores horas da minha vida, e nada nem ninguém nesse mundo vai conseguir superar isso.

Mas nem foi tão fácil chegar até esse momento não, O Gui, meu amigo que ia comigo teve problemas no serviço, então tive que ficar esperando, parei na bibilioteca publica para ver se eu conseguia me distrair, foi inútil claro. Assim que ele chegou fomos para a fila, que dobrava quarteirões , mas por causa da minha ansiedade, eu tinha esquecido de comer durante o dia inteiro , e eu nunca ia sair da fila pra isso, só que  com a adrenalina aumentando , eu comecei a ter uma crise horrível , meu coração acelerou muito e eu fui ficando gelada , não conseguia ficar em pé, não falava, e se o Gui não estivesse lá eu teria ficado no chão sendo pisoteada, não ouvia quase nada , mas fui tentando me recuperar quando começaram a falar alguma coisa sobre mim e Hospital . Eu não ia deixar isso acontecer, aceitei tomar uma garrafinha de água .

Quando a fila andou e chegou a nossa vez de entrar, assim que eu pisei e vi o Palco, eu comecei a chorar, de uma felicidade que só os vendo de novo eu vou conseguir sentir novamente, eu estava lá e eles estariam lá também, eu consegui uma das maiores realizações da minha vida.

O filhinho lindo do Brian anunciou o show, e assim que começou a contagem regressiva, eu cheguei ao extremo de sair empurrando todo mundo que estava perto de mim, apesar de ser fraca e estar passando mal, encontrei uma força que eu nem sabia que existia, e consegui ficar mais próxima , eles entraram de forma mágica, no telão , aparecia um vídeo onde eles corriam ao nosso encontro e assim que chegaram o mais perto possível, saíram de dentro do telão e começaram a cantar Everybody *0* .

Em cada intervalo, fizeram umas montagens de filmes super legais onde cada hora um era o protagonista, os filmes que eu reconheci foram  "Velozes e furiosos (Howie)" , "Clube da luta (Aj )" , O do Brian teve super a ver com ele porque era de um príncipe muito fofo mas eu não sei qual era o filme, e quem encerrou foi o Meu perfeito Nick, em uma adaptação incrível de "Matrix Evolution" .

Todas as músicas que eu já quis ouvir deles em um show, que eu imaginava, foram as tocadas, até musicas menos conhecidas que eu não imaginava que poderiam tocar, as minhas preferidas mesmo, eu senti como se o show tivesse sido somente para mim.

Os garotos foram super atenciosos com toda a platéia, desceram do palco e fizeram de tudo para interagir com todos, dando uma atenção que só eles tem capacidade . Inclusive, teve um breve momento em que eu comecei a mandar beijos pro Brian e ele parece ter me respondido mandando um beijo também, mas como eu não era a única fazendo isso, todas as meninas que estavam do meu lado pensarão a mesma coisa, porque foi na nossa direção, mas ainda sim, considero que foi pra mim e foi. ù_ú

Preciso agradecer o Gui por praticamente ter me carregado a fila toda, enquanto eu estava semi-morta, achei muito fofo ele ter chorado com All I have to Give e More than that, senti que apesar de ter feito ele desistir de ir ao show do Ozzy ele pelo menos sentia o mesmo que eu sinto pelos Backstreet Boys.

Sempre que ouvia aquela frase: Agora se eu morrer mesmo, está tudo bem, eu consegui o que queria , eu queria matar quem tivesse dito, hoje eu sei o que se sente quando se diz isso, e talvez algum dia eu diga a mesma coisa .

Quando o próximo show chegar e eu conhecer eles \õ/

Backstreet's Back Alright !